El Papa se despierta y lee el periódico español: Sacerdote de un pueblo de España sospechoso de quedarse con casi 20000 euros de la parroquia, gastados en lineas eróticas y webs pornográficas.
Coge el teléfono y le llama : Hijo mio ¿ como has pecado tanto ?
- Al fín y al cabo, el rabo es humano - le contesta el sacerdote.
- ¡¡¡ Hay S00000000CERDOTE, SOOOOOOOOOCERDOTE. Contesta el Papa.
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta los topes de
dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla que
quería hablar única y exclusivamente con el
Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros porque "comprenda vd.,es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre
tiene la razón).
El presidente del Banco inquirió cual era la
cantidad que quería ingresar. Ella dijo que 215.000 US$ y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero
encima, (porque era mucho dinero)¿cómo lo ha
conseguido?"
La viejecita contestó:
"Es simple, hago apuestas".
"¿Apuestas?, preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas?"
La viejecita contestó:
"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, ¡le apuesto a usted 25.000 US$ a que sus pelotas son
cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
"Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".
La viejecita lo desafió. Bueno, ya le dije que hago apuestas,¿estará usted dispuesto a aceptar mi
apuesta?.
Por supuesto, respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 US$ a que mis pelotas no son cuadradas".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondió el Presidente. (era
cierto que se trataba de mucho dinero)
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo,volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina
del Presidente.
Hizo las oportunas presentaciones y repitió la
apuesta de 25.000 US$ a que las pelotas del
Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de
nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que
se bajara los pantalones para que todos las
pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó, miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar,tenga Vd.en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente convencido,
"25.000 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a apreciar sus bolas. Entonces el banquero se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita:
"¿Y ahora, qué le pasa a su abogado?".
Ella contestó:
"¡Nada, solo que he apostado con él 100.000 US$ a que hoy a las 10:00, tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
Me ha gustado tanto que lo comparto con todos-as.
Un anciano filosofo de 92 años se va a Benidorm y contrata a una prostituta y le dice: ¿ Cuanto cobras ?
- 40 euros uno completo.
- Yo te doy 80 pero me tienes que aguantar el polvo completo. Contesta el.
- OKEY bien manos a la obra. Contesta ella.
Empiezan a follar y llevan media hora y el anciano que no termina, la chica se está impacientando, llevan una hora y el anciano que no termina, al final después de hora y media termina.
Y le dice ella: te invito a uno más gratis, si me dices que pastillas has usado para recomendárselas a estos ancianos que vienen por aquí.
- Vale de acuerdo, te cuento: yo cuando era joven echaba muchos polvos en la vida, ahora, ahora hecho la vida en un polvo.
Los aburridos son un matrimonio chapada a la antigua, que solo saben hacer el amor arriba y abajo y quieren y desean cambiar, sobre todo el, que investiga entre todos sus amigos que están adelantados con respecto al sexo. Son situaciones divertidas, espero que os gusten y diviertan y nos podamos reír un poco del sexo con ses.
EL BOMBÓN DE NAVIDAD.
Un par de amigos que están hablando de sexo: ¿ ,Oye, aconsejame algo para esta Navidad, que estamos muy aburridos y siempre arriba y abajo no es muy entretenido?
- Bueno yo todas las Navidades, le preparo el Bombón de Ferrero Rocher, y me salva en todas las Navidades.
- ¡ Cuenta, cuenta ! ¿ Como se hace eso ?
- Muy fácil, haces un chocolate, lo dejas enfriar, cuando este templado, metes el pene en el chocolate hasta que se haga una buena capa, lo envuelves en papel de plata dorado, y se lo ofreces la noche de Navidad, ha ella le gusta mucho y todos los años repite.
- ¡ Ha pues lo voy a probar !
Cuando han pasado las Navidades, se ven otra vez.
- ¿ Que tal te fue con el Bombón de Ferrero Rocher ?
- ¡ Calla no me hables , me he acordado de ti y de tu familia todas estas Navidades !
- ¿ Pues, que paso ?
- Hice todo lo que me dijiste, pero cuando le quito el papel dorado y le dio un buen
mordisco, Dijo: ¡ Este no me gusta, que sabe a granadina !
El joven homosexual que entra en un bar de ambiente gay.
Empieza a beber, cuando lleva cuatro copas, se va al servicio, se agacha y comenta ¡¡¡ No se que pasa en este bar, que cuando entro en el servicio y me agacho, me veo que me han crecido dos huevos más !!!
Y le dice el de atrás ¡¡¡ Calla y sigue agachado.
EL VIAJANTE CAGÓN
Esto es un viajante de negocios que tiene que ir a granada desde Bilbao y en plena noche le da un retortijón en las tripas, vamos que se caga, se va de varetas y como está en la autovía no puede parar y piensa en el siguiente pueblo salgo.
Sale y es un pueblo hay un muro para cerca de el y coge el papel se baja los pantalones y se agacha, cuando se decide a cagar salen dos Guardias Civiles con la pistola en la mano puesto que había parado en el muro del cuartel de la GC y dice el GC: alto, ¡¡¡ arriba las manos !!! el susodicho las manos con el papel en la mano y los pantalones bajados, dice el GC: ¡¡¡ valla pistolita !!! y contesta el apuntado : ¡¡¡ calla cabrón,!!! ¡¡¡ que ya me he cagado !!!
Una vez más el sentido del humor está en las pequeñas cosas que nos ocurren a diario, aquí os cuento una.
Un amigo ha comprado una mesa desmontable en la tienda de moda de IKEA siento hacerle propaganda pero como es real, no pasa nada. Cuando la montamos uno de los tornillos, que era más grande al apretar digo yo : esto no entra.
Dice mi amigo: Trae que la aprieto yo, que tengo más fuerza. Apretó con tanta fuerza
que atravesó la pata, saliendo el tornillo 2 centímetros por fuera de la pata.
Dije yo: Ya se de donde viene la palabreja de IKEA : Y QUE HACEMOS AHORA.
Florentino Delgado
Santurtzi, España
Florentino
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